emmaemoi

Que tu sois un visiteur fidèle ou un simple passager curieux, cela tombe très bien que tu sois là actuellement.
J'ai besoin de toi, et si tu repasses par là, tu comprendras pourquoi.

Peux-tu me citer (le plus spontanément possible) 3 choses (éléments, médias ou personnes) qui t'influencent le plus au quotidien ?

D'avance merci.
Dis toi que c'était ta BA de la journée (mais cela ne t'empêche pas de faire ton repassage que tu repousses depuis le début de la semaine, non mais !)

Avant toute chose, je voudrais que tout le monde respecte une minute de silence... l'article qui va suivre n'est pas celui d'origine. Allo brigade anti-contrefaçon ? Mais non... C'est juste que je l'avais écrit sous Word pour ne pas être tributaire des caprices Internet. Lorsque je l'ai terminé, je l'ai coupé (1^ère erreur) pour le coller dans Mabulle. J'ai ensuite copié le code d'une chanson (2^ème erreur)  pour l'insérer. La page a buggé donc j'ai actualisé (3^ème erreur)... et là, page blanche. J'ai regardé sous l'ordinateur, derrière... rien, l'article s'était envol... Donc je prends mon mal (que dis-je, ma souffrance insoutenable) en patience et je le retape...

Alors que Tokio Hotel déclenche des crises d'hystérie dans les public de la Star Academy ;

Alors que Laure s'interroge sur le sexe du chanteur / de la chanteuse du groupe ;

Alors que mon voisin répète inlassablement le seul accord qu'il connaît à la guitare ;

Je planche sur un véritable phénomène qui m'intrigue... et me dépasse.
En effet, un de mes nombreux clics m'a permis d'arriver sur une page intitulée « Emma je t'aime, reviens ». Aussitôt, plusieurs hypothèses me viennent à l'esprit.

1. Brad Pitt se rend enfin compte qu'Angelina a la bouche refaite
2. Mon amoureux du CP souhaite à tout prix me remercier pour la biscotte beurrée que je lui ai offerte
3. Je dois passer récupérer ma monnaie que j'ai oubliée chez le boucher
4. Je suis naïve et d'autres filles s'appellent Emma.

Bien évidemment, la proposition 4 me semble la plus plausible. Néanmoins, en ce qui concerne la 2 : appel à témoins, si tu as toujours la même salopette rouge avec un petit camion dessus... contacte moi !

Bref, revenons à nos souris moutons. Il s'agit du blog de Paul, qui vient de se séparer d'Emma et qui souhaite à tout prix la reconquérir. « A tout prix » c'est peu dire, puisqu'en l'espace d'une semaine, il a mobilisé tous les médias possibles et imaginables. J'ai vu une de ces requêtes « Emma reviens » dans un magazine, un spot télé, un journal gratuit. Apparemment, il a même diffusé le portrait de la fameuse Emma sur des bâtisses parisiennes.

Ce qui m'intrigue :
- si au bout de 678 textos sans réponse, 3568 appels sans réponse, 4 nuits à dormir sur son paillasson et 27 jours sans nouvelle, elle ne revient pas, il est temps de laisser tomber...

- d'où a-t-il tout cet argent pour ce qui s'apparente à une immense campagne publicitaire ?

- est-il normal que le portrait de la demoiselle me représente ? Oui je sais, c'est pas vrai... bon je peux essayer !

- comment parvient-il à avoir autant de pouvoir et d'impact auprès des médias ?

- le site est un "www", ça fait un peu beaucoup pour un amoureux en détresse

- une rumeur veut que ce soit un coup marketing de J.P. Gaultier pour le lancement de son futur parfum...

- les prénoms Emma et Paul sont « à la mode ». « Véro je te kiffe, ramène ton cul ici. Jeannot » aurait été beaucoup moins accrocheur je pense.

Pour ma part, je pense que c'est l'opération publicitaire de l'année ou alors Paul a raté sa vocation.

Wait and see !

En conclusion, je pense qu'Emma ne reviendra pas, tout simplement parce que les Emma valent mieux qu'un mythomane pareil ! Non mais !

PS 1 : je sens que je vais lancer une campagne « voisin, j'te déteste, casse toi »

PS2 : magnifique chanson que celle de Johnny pour la nouvelle serviette hygiénique

PS3 : vous pensez que les gens qui laissent des commentaires sur le blog de Paul sont payées pour le faire ? dans un sens, une réponse positive à cette question serait préférable.

Action... Motivation ! Non ça marche pas. J'ai de la motivation pour finir le pot de nutella, pour manger les 2 BN restants (ah... on me souffle 3 dans l'oreillette), pour aller au cinéma avec Laure, pour écrire... pour bosser mes cours. Mouhahaha, la blague !
C'est bien ça le problème c'est que je ne m'auto-motive absolument pas ! Bon il faut dire que de ne pas aller en cours, ça n'aide pas non plus. Du coup, je mets le réveil tous les jours à 8H 11H15 pour me forcer à avoir un rythme "normal"... Une fois que je me lève, quasi exaquo avec le soleil voisin schyzo, ben je me douche, me prépare et je mange. J'ai bien pensé effectivement à remuer les pâtes tout en relisant mes cours d'analyse de discours, mais c'est pas pratique, et j'ai trop peur de renverser l'huile dessus ! (Ceci était une pub pour Dr Haarnake, spécialisé dans les excuses bidons afin de se sentir en accord avec soi même).

Sauf que lorsque je tourne les pages de mon agenda, à côté des "concert", "cinéma", "gynéco" (snif), ben je vois aussi "partiels"... Hein ? On m'aurait menti ? J'ai des examens à passer ? Bon je vois que vous hochez la tête donc apparemment c'était convenu d'avance.

Ok, cet après midi, je vais à la librairie Mollat et j'achète un des livres dont on nous a parlé... Faut pas qu'il coûte plus de 34€ 20€ 7€...
Mais d'abord je vais faire mes courses, toujours avec Laure. Et là je ne sais pas ce qu'il s'est passé, je me suis retrouvée "à l'insu de mon plein gré" au rayon cosmétiques. Et comme un hasard n'arrive jamais seul, je me suis souvenue en même temps qu'il me FALLAIT du fond de teint (oui c'est comme l'eau, c'est de l'ordre du vital). Bon ok je le prends seulement s'il coûte moins de 9€ 15€ 54€. Alors, hop on soulève la petite étiquette ! Ben voilà pile poil dans le budget dressé : 12€.
Passage express à la caisse... Mais quelle heure il est ? 18H ? Ah ben non, je crois que les magasins ferment à 13H ici......... (arrêtez de faire les gros yeux !), il m'est formellement IMPOSSIBLE d'aller acheter le livre. Et puis d'abord j'ai plus de sous à cause de ce fond de teint qu'on m'a sournoisement glissé dans mon panier...

Oui parfaitement, si je n'ai pas envie d'étudier c'est à cause de la société. Si je n'avais pas d'amis, je ne serais pas tentée de sortir et apprendrais sagement mes cours. Si cet individu ne m'avait pas glissé ce produit, jamais je ne l'aurais acheté et je serais actuellement en train de réviser "le carré sémiotique du discours de Sarkozy". Si vous n'étiez pas en train de lire ces lignes, ben euh... je serais en train d'écrire quand même, c'est vrai.......................

"Bonsoir c'est Coluche ! Alors c'est l'histoire d'un mec..."
Roh ça va, j'arrête cette mascarade ridicule. Hum. Donc oui, je disais :
Je vais vous raconter la formidable histoire de mon appartement et de ses surprises...

Août 2007 : "... et ici la salle de bains avec donc une belle baignoire et un espace assez grand, on se comprend entre filles !". Je la regarde d'un grand sourire niais approbateur, et d'un signe de tête, lui fais comprendre que "ok ma poule, combien le chèque ?" je serais enchantée d'habiter au plus vite dans ce joli petit appartement (situé-en-plein-centre-de-bordeaux... "détail" qui a son importance pour la suite).

Septembre 2007 : aménagement. "mais oui maman ne t'inquiète pas, malgré mon 1m23 je vais installer la tringle à rideaux toute seule, mais oui...". Et c'est ainsi que j'ai inspiré à notre chère Edith la désormais très célébre chanson "emportée par la tringle, qui nous mène et nous entraine....". Ni une ni deux, je tombe de la fenêtre... aaaaaaah (à l'intérieur de mon appartement ! mais merci quand même pour le "oh !" de frayeur. Ceci était un test SOFRES pour vérifier votre humanité... emmanité diraient certains mais on s'égare là); et manque d'aterrir sur la verrière du voisin à l'extérieur. N'empêche, cher lecteur, que je ne me suis tout de même pas loupée puisque je suis tombée la tête la première sur la table basse... et que je suis allée me coucher tant bien que mal sur mon lit, mi-agonisante, mi-morte-de-rire...
Et vous croyez qu'un voisin serait venu, alerté par LE bruit (accompagné de mon cri de frayeur) ? Hé ben non, et vous comprendrez par la suite que ce n'est pas étonnant...
Première nuit... Oui, je vois Morphée qui me tend les bras !! J'arriiiiiiive. Ah non, mince, mon vibreur s'excite. Ah non c'est pas mon vibreur. Je tends l'oreille, la deuxième, allume la lumière, la deuxième et constate... mais c'est des bruits de souris ? Au secouuuuurs ! En moins d'une semaine, j'ai alerté : parents, amis, voisins, hospices pour les souris, traiteurs chinois... bref j'ai tout fait pour les scratcher inciter à partir... sans résultat.
Premier contact avec ma voisine du dessous. Moi : "et vous avez des souris vous aussi ?" Elle : "oui j'en ai vu passer une, je l'ai aspergé de Baygon". Hein ? (allo hospice des non-voyants-déficients-incompents en terme de voisinage ?)
L'agence ne s'en occupe pas non plus. Ah elle est belle la France, à m'amadouer (et à me maryamer) avec leur baignoire ! Je fais quoi des souris ? Je les saigne et me baigne dedans ? Non mais !
Après une lutte acharnée de mon père pour les combattre : allez prends toi ça ! crève pourriture communiste ! ahaha tu l'avais pas vu ma droite hein !! COURS dans ce piège j'te dis !!... bref, avec beaucoup de calme et de patience, nous en sommes venus à bout. Souris... ok. Voisins... ko.

Octobre 2007 : je me réveille en sursaut. vibreur ? souris ? non... voix humaine. Jésus ? Non, mon voisin, ivre dans le couloir "moi hips, je suis pour la mosi...mysi...simogi... mysoginie hips". Ceci avec une voix cassée très (très très)  peu supportable et un volume sonore avoisinant celui de la télé de votre arrière grand mère lorsqu'elle regarde la retransmission de la Messe...
La scène se répéte ainsi au moins deux fois par semaine. Une nuit, je tape à la porte en vieux short troué, cheveux gras et tee-shirt ricard pyjama tout à fait correct-respectable-banal... je lui demande s'il peut baisser le son car j'ai cours à 8heures, qu'il est 3H18 et que le hard rock, trop peu pour moi et qu'en plus les Anglais ont débarqué. Ok, apparemment il a compris.
Une semaine plus tard rebelote. 4H54... "alors ma clé... hips, non ça c'est la boîte aux lettres, ça c'est mon briquet, hips.....". Ni une ni deux, je prends mon pistolet, le menace et l'aide à chercher sa clé qu'il a d'ailleurs à la main calepin et rédige : "cher voisin, je suis ravie de constater que la nuit, votre joie de vivre est grande. Malheureusement, à ce même moment, c'est mon besoin de dormir qui est immense. Merci de baisser d'un ton, voire d'un plusieurs. Votre voisine de pallier, Emma". Très fière, je me rendors tant bien que mal. Aussitôt réveillée, je lui glisse le mot sous la porte.
AH... la coupe du Monde de rugby. Si on m'avait dit que les supporters étaient aussi saoulards bruyants, jamais je n'aurais pris cet appartement. Je me situe à proximité de bars de la Victoire (victoire tu parles... de l'arnaque de l'année oui !). J'ai eu ainsi l'immense privilège que les Irlandais me réveillent toutes les 5 heures minutes en brayant et vociférant chantant leurs hymnes (t'aurais moins bu, ton équipe aurait gagné, arsouille ! si, je te jure !!)
Entre temps, j'ai rencontré mon voisin du bas (que je nommerai Mouloud... parce qu'il "y" ressemble et parce que je n'ai jamais compris son prénom)... la fameuse personne qui me demande si "y en amoi qui fume ? qui a un tournevis ?" et la dernière en date "c'est toi qui yen a fait tombé ça sur la verrière et qui l'a cassé ?"... Euh, j'ai manqué une fois de tomber dessus certes, mais depuis non. A moins qu'une souris ait choisi de se suicider. Non, je vois pas, c'est pas moi que "yen a".

Novembre 2007 : bilan. Une seule espèce résiste encore et toujours à l'envahisseur. une souris qui me nargue. dès que je veux dormir, elle court dans les cloisons (au moins elle peut plus rentrer chez moi, c'est déjà ça !). Qu'est ce que c'est con limité une souris ! En fait elle fait des contre-la-montre toute seule... moi si j'étais condamnée à ça, je me laisserais mourrir. Non ? Enfin, c'est juste un conseil que je lui donne... J'ai toujours voulu que son bien, elle le sait. Même quand j'ai éclaté attrapé sa cousine avec le piège, c'était par erreur. Je l'avais oublié là, par pure inadvertance...
Mon voisin a foncé contre ma porte en criant "je vais niquer ta porte s***pe"... (non mais ! le truc qui me choque le plus c'est qu'il tutoie la porte !!). Oh oui bien sur, un diner entre voisins pour faire connaissance, ça me dit bien !
Le mec du dessus a du coincer le bouton repeat de sa chaine hi-fi sur "Garçon" de Koxie. Ah, ça c'est ballot ! Surtout pour moi... m'enfin...
Le petit plus : il suffit d'ouvrir la fenêtre pour être dans l'ambiance de la manifestation. Les "Sark* gros sal*p", à 10H du matin, ça en bouche un coin...
Le petit moins : t'as vraiment cru que j'allais te résumer tout ce que j'ai écrit au dessus, là de suite maintenant ?

C'était Emma, en direct de chez les fous...
Un de ces jours, je vais tomber sur une annonce (à la limite, ça me rassurerait, ça répondrait à pas mal de mes interrogations). "Immeuble infesté de nuisibles et de marginaux-déglingués-par-produits-hautement-illicites cherche un nouveau locataire", et je n'aurais qu'à tourner mon regard pour voir en petit à côté "annonce obsolète, Emma a signé".

PS / je vous ai dit qu'à part ça, il est tout mignon mon appart ? vous venez quand vous voulez ! comment ça vous êtes pris jusqu'en 2009 ?

En voulant faire court...
- je vous dis simplement que j'ai un coup de mou ce soir
- je ne vous cache pas mon agacement (et c'est très peu dire) en sortant de l'AG d'aujourd'hui... blocage reconduit jusqu'à nouvel ordre
- je remercie Emilie et Yann pour la soirée d'hier. Emilie mixait. En tant que bonne "mixeuse", elle a voulu écouter dans son casque des chansons alors qu'elle en passait une. Elle a eu un couac et nous entendions donc les chansons en même temps qu'elle; en plus de celle qui passait. Un grand moment, merci. On aurait rien du lui dire !
- je pense que je vais appliquer l'adage "qui ne dit mot consent" puisque pratiquement personne ne s'est prononcé sur l'article que je souhaite envoyer... hum
- je vais de ce pas clic rechercher les trains qui pourront me mener au Pays Basque. Grand besoin de changer d'air !
- je ne peux pas finir cet article sans exprimer ma rancoeur envers certaines personnes de mon entourage universitaire... Grrr merci pour eux
- je garde le sourire malgré la chanson tristement belle que j'écoute actuellement (cf plus haut)