emmaemoi

Action... Motivation ! Non ça marche pas. J'ai de la motivation pour finir le pot de nutella, pour manger les 2 BN restants (ah... on me souffle 3 dans l'oreillette), pour aller au cinéma avec Laure, pour écrire... pour bosser mes cours. Mouhahaha, la blague !
C'est bien ça le problème c'est que je ne m'auto-motive absolument pas ! Bon il faut dire que de ne pas aller en cours, ça n'aide pas non plus. Du coup, je mets le réveil tous les jours à 8H 11H15 pour me forcer à avoir un rythme "normal"... Une fois que je me lève, quasi exaquo avec le soleil voisin schyzo, ben je me douche, me prépare et je mange. J'ai bien pensé effectivement à remuer les pâtes tout en relisant mes cours d'analyse de discours, mais c'est pas pratique, et j'ai trop peur de renverser l'huile dessus ! (Ceci était une pub pour Dr Haarnake, spécialisé dans les excuses bidons afin de se sentir en accord avec soi même).

Sauf que lorsque je tourne les pages de mon agenda, à côté des "concert", "cinéma", "gynéco" (snif), ben je vois aussi "partiels"... Hein ? On m'aurait menti ? J'ai des examens à passer ? Bon je vois que vous hochez la tête donc apparemment c'était convenu d'avance.

Ok, cet après midi, je vais à la librairie Mollat et j'achète un des livres dont on nous a parlé... Faut pas qu'il coûte plus de 34€ 20€ 7€...
Mais d'abord je vais faire mes courses, toujours avec Laure. Et là je ne sais pas ce qu'il s'est passé, je me suis retrouvée "à l'insu de mon plein gré" au rayon cosmétiques. Et comme un hasard n'arrive jamais seul, je me suis souvenue en même temps qu'il me FALLAIT du fond de teint (oui c'est comme l'eau, c'est de l'ordre du vital). Bon ok je le prends seulement s'il coûte moins de 9€ 15€ 54€. Alors, hop on soulève la petite étiquette ! Ben voilà pile poil dans le budget dressé : 12€.
Passage express à la caisse... Mais quelle heure il est ? 18H ? Ah ben non, je crois que les magasins ferment à 13H ici......... (arrêtez de faire les gros yeux !), il m'est formellement IMPOSSIBLE d'aller acheter le livre. Et puis d'abord j'ai plus de sous à cause de ce fond de teint qu'on m'a sournoisement glissé dans mon panier...

Oui parfaitement, si je n'ai pas envie d'étudier c'est à cause de la société. Si je n'avais pas d'amis, je ne serais pas tentée de sortir et apprendrais sagement mes cours. Si cet individu ne m'avait pas glissé ce produit, jamais je ne l'aurais acheté et je serais actuellement en train de réviser "le carré sémiotique du discours de Sarkozy". Si vous n'étiez pas en train de lire ces lignes, ben euh... je serais en train d'écrire quand même, c'est vrai.......................

"Bonsoir c'est Coluche ! Alors c'est l'histoire d'un mec..."
Roh ça va, j'arrête cette mascarade ridicule. Hum. Donc oui, je disais :
Je vais vous raconter la formidable histoire de mon appartement et de ses surprises...

Août 2007 : "... et ici la salle de bains avec donc une belle baignoire et un espace assez grand, on se comprend entre filles !". Je la regarde d'un grand sourire niais approbateur, et d'un signe de tête, lui fais comprendre que "ok ma poule, combien le chèque ?" je serais enchantée d'habiter au plus vite dans ce joli petit appartement (situé-en-plein-centre-de-bordeaux... "détail" qui a son importance pour la suite).

Septembre 2007 : aménagement. "mais oui maman ne t'inquiète pas, malgré mon 1m23 je vais installer la tringle à rideaux toute seule, mais oui...". Et c'est ainsi que j'ai inspiré à notre chère Edith la désormais très célébre chanson "emportée par la tringle, qui nous mène et nous entraine....". Ni une ni deux, je tombe de la fenêtre... aaaaaaah (à l'intérieur de mon appartement ! mais merci quand même pour le "oh !" de frayeur. Ceci était un test SOFRES pour vérifier votre humanité... emmanité diraient certains mais on s'égare là); et manque d'aterrir sur la verrière du voisin à l'extérieur. N'empêche, cher lecteur, que je ne me suis tout de même pas loupée puisque je suis tombée la tête la première sur la table basse... et que je suis allée me coucher tant bien que mal sur mon lit, mi-agonisante, mi-morte-de-rire...
Et vous croyez qu'un voisin serait venu, alerté par LE bruit (accompagné de mon cri de frayeur) ? Hé ben non, et vous comprendrez par la suite que ce n'est pas étonnant...
Première nuit... Oui, je vois Morphée qui me tend les bras !! J'arriiiiiiive. Ah non, mince, mon vibreur s'excite. Ah non c'est pas mon vibreur. Je tends l'oreille, la deuxième, allume la lumière, la deuxième et constate... mais c'est des bruits de souris ? Au secouuuuurs ! En moins d'une semaine, j'ai alerté : parents, amis, voisins, hospices pour les souris, traiteurs chinois... bref j'ai tout fait pour les scratcher inciter à partir... sans résultat.
Premier contact avec ma voisine du dessous. Moi : "et vous avez des souris vous aussi ?" Elle : "oui j'en ai vu passer une, je l'ai aspergé de Baygon". Hein ? (allo hospice des non-voyants-déficients-incompents en terme de voisinage ?)
L'agence ne s'en occupe pas non plus. Ah elle est belle la France, à m'amadouer (et à me maryamer) avec leur baignoire ! Je fais quoi des souris ? Je les saigne et me baigne dedans ? Non mais !
Après une lutte acharnée de mon père pour les combattre : allez prends toi ça ! crève pourriture communiste ! ahaha tu l'avais pas vu ma droite hein !! COURS dans ce piège j'te dis !!... bref, avec beaucoup de calme et de patience, nous en sommes venus à bout. Souris... ok. Voisins... ko.

Octobre 2007 : je me réveille en sursaut. vibreur ? souris ? non... voix humaine. Jésus ? Non, mon voisin, ivre dans le couloir "moi hips, je suis pour la mosi...mysi...simogi... mysoginie hips". Ceci avec une voix cassée très (très très)  peu supportable et un volume sonore avoisinant celui de la télé de votre arrière grand mère lorsqu'elle regarde la retransmission de la Messe...
La scène se répéte ainsi au moins deux fois par semaine. Une nuit, je tape à la porte en vieux short troué, cheveux gras et tee-shirt ricard pyjama tout à fait correct-respectable-banal... je lui demande s'il peut baisser le son car j'ai cours à 8heures, qu'il est 3H18 et que le hard rock, trop peu pour moi et qu'en plus les Anglais ont débarqué. Ok, apparemment il a compris.
Une semaine plus tard rebelote. 4H54... "alors ma clé... hips, non ça c'est la boîte aux lettres, ça c'est mon briquet, hips.....". Ni une ni deux, je prends mon pistolet, le menace et l'aide à chercher sa clé qu'il a d'ailleurs à la main calepin et rédige : "cher voisin, je suis ravie de constater que la nuit, votre joie de vivre est grande. Malheureusement, à ce même moment, c'est mon besoin de dormir qui est immense. Merci de baisser d'un ton, voire d'un plusieurs. Votre voisine de pallier, Emma". Très fière, je me rendors tant bien que mal. Aussitôt réveillée, je lui glisse le mot sous la porte.
AH... la coupe du Monde de rugby. Si on m'avait dit que les supporters étaient aussi saoulards bruyants, jamais je n'aurais pris cet appartement. Je me situe à proximité de bars de la Victoire (victoire tu parles... de l'arnaque de l'année oui !). J'ai eu ainsi l'immense privilège que les Irlandais me réveillent toutes les 5 heures minutes en brayant et vociférant chantant leurs hymnes (t'aurais moins bu, ton équipe aurait gagné, arsouille ! si, je te jure !!)
Entre temps, j'ai rencontré mon voisin du bas (que je nommerai Mouloud... parce qu'il "y" ressemble et parce que je n'ai jamais compris son prénom)... la fameuse personne qui me demande si "y en amoi qui fume ? qui a un tournevis ?" et la dernière en date "c'est toi qui yen a fait tombé ça sur la verrière et qui l'a cassé ?"... Euh, j'ai manqué une fois de tomber dessus certes, mais depuis non. A moins qu'une souris ait choisi de se suicider. Non, je vois pas, c'est pas moi que "yen a".

Novembre 2007 : bilan. Une seule espèce résiste encore et toujours à l'envahisseur. une souris qui me nargue. dès que je veux dormir, elle court dans les cloisons (au moins elle peut plus rentrer chez moi, c'est déjà ça !). Qu'est ce que c'est con limité une souris ! En fait elle fait des contre-la-montre toute seule... moi si j'étais condamnée à ça, je me laisserais mourrir. Non ? Enfin, c'est juste un conseil que je lui donne... J'ai toujours voulu que son bien, elle le sait. Même quand j'ai éclaté attrapé sa cousine avec le piège, c'était par erreur. Je l'avais oublié là, par pure inadvertance...
Mon voisin a foncé contre ma porte en criant "je vais niquer ta porte s***pe"... (non mais ! le truc qui me choque le plus c'est qu'il tutoie la porte !!). Oh oui bien sur, un diner entre voisins pour faire connaissance, ça me dit bien !
Le mec du dessus a du coincer le bouton repeat de sa chaine hi-fi sur "Garçon" de Koxie. Ah, ça c'est ballot ! Surtout pour moi... m'enfin...
Le petit plus : il suffit d'ouvrir la fenêtre pour être dans l'ambiance de la manifestation. Les "Sark* gros sal*p", à 10H du matin, ça en bouche un coin...
Le petit moins : t'as vraiment cru que j'allais te résumer tout ce que j'ai écrit au dessus, là de suite maintenant ?

C'était Emma, en direct de chez les fous...
Un de ces jours, je vais tomber sur une annonce (à la limite, ça me rassurerait, ça répondrait à pas mal de mes interrogations). "Immeuble infesté de nuisibles et de marginaux-déglingués-par-produits-hautement-illicites cherche un nouveau locataire", et je n'aurais qu'à tourner mon regard pour voir en petit à côté "annonce obsolète, Emma a signé".

PS / je vous ai dit qu'à part ça, il est tout mignon mon appart ? vous venez quand vous voulez ! comment ça vous êtes pris jusqu'en 2009 ?

En voulant faire court...
- je vous dis simplement que j'ai un coup de mou ce soir
- je ne vous cache pas mon agacement (et c'est très peu dire) en sortant de l'AG d'aujourd'hui... blocage reconduit jusqu'à nouvel ordre
- je remercie Emilie et Yann pour la soirée d'hier. Emilie mixait. En tant que bonne "mixeuse", elle a voulu écouter dans son casque des chansons alors qu'elle en passait une. Elle a eu un couac et nous entendions donc les chansons en même temps qu'elle; en plus de celle qui passait. Un grand moment, merci. On aurait rien du lui dire !
- je pense que je vais appliquer l'adage "qui ne dit mot consent" puisque pratiquement personne ne s'est prononcé sur l'article que je souhaite envoyer... hum
- je vais de ce pas clic rechercher les trains qui pourront me mener au Pays Basque. Grand besoin de changer d'air !
- je ne peux pas finir cet article sans exprimer ma rancoeur envers certaines personnes de mon entourage universitaire... Grrr merci pour eux
- je garde le sourire malgré la chanson tristement belle que j'écoute actuellement (cf plus haut)

Mon top 10 musical actuel :
1. Peps --> "Liberta"
2. Rita Mitsouko --> "Ding Ding Dong"
3. Moriarty --> "Jimmy"
4. Christophe Willem --> "Kiss the bride"
5. Rihanna --> "Don't stop the music"
6. April March --> "Cet air là"
7. Camille --> "Vous"
8. Herman Dune --> "Bristol"
9. Seal --> "Crazy"
10. Le Kazak --> "Fut fut fut freestaïlo"... je l'ai mise en sonnerie !

Mon flop 10 musical actuel (et pour longtemps !):
1. Johnny Hallyday --> "Always"
2. Fatal Bazooka --> "Parle à ma main"
3. Tokio Hotel --> "1000 Mere"
4. Alizée --> "Mademoiselle Juliette"
5. Lorie --> "Je vais vite"
6. Koxie --> "Garçon" (la faute à mon voisin ! grrrrrr)
7. Shy'm --> "Oublie moi"
8. Tony Parker --> "Premier love"
9. Amy Winehouse --> "Rehab"
10. Soprano --> "A la bien"

Ce soir, je suis encore plus curieuse que d'habitude. Et si je me baladais encore sur la toile, à la recherche de populations et occupations virtuelles...

* Sur les conseils de Laure, je me rends sur un site me permettant de me prendre pour Dieu et de créer une population. Hé bien, mes cocos, heureusement que je ne suis pas la maitresse de l'univers sinon nous serions toujours réduits à l'état de bactéries... Soit mon cerveau n'a pas été formaté pour ce genre de jeux, soit les règles sont très mal expliquées (mauvaise foi bonsoir !), soit il faut patienter 3 jours et 567 clics devant son ordi avant qu'une bactérie ne se transforme. Hum... Comme dirait Joana "next".

* Alors je décide d'adopter un cobaye. il s'appelle stéphane (oui stéphane, moi aussi je t'aime), c'est un lapin nain... Ah, je peux le faire courir dans le jardin, cool... manger une carotte... la deuxième uniquement dans 5 minutes... ok. "Voulez vous lui faire rencontrer des compagnons ?" Oh génial un site de rencontres pour lapins ! Je clique sur oui (elle vit sa vie par procuration.....). "Appeler le 08XXXXX et recharger vos crédits afin de faire évoluer le jeu"...... Non mais ! elle t'a pas dit Geneviève que je n'avais pas d'argent ! NEXT

* je trouve le prochain jeu en ayant pris soin de rajouter "gratuit" sur le moteur de recherche. Cool, je trouve un site me permettant de gérer l'emploi du temps de stars ! Bon évidemment, ce ne sont pas les stars que l'on rêve tous d'apercevoir... c'est plutôt les voisins que l'on croise à l'épicerie du coin. Alors je reçois des CV et je dois choisir : je le prends sous mon aile ou non. Un avertissement clignote : au bout de 3 CV refusés, vous devrez payer pour accéder à un autre. Houlà, c'est des responsabilités ce jeu ! Premier CV "Moussa", 39 ans = Humour 10%, Physique 30%, Talent 35%... Bon en gros, il est "vieux", il est pas drole, son corps n'est pas fini et il n'a pas de talent... Non j'en veux pas ! "Satina", 22 ans = Humour 20%, Physique 45%, Talent, 50%... Bon c'est déjà mieux, le prénom me fait peur, j'espère qu'il n'y a pas de test ADN dans ce monde virtuel.............. Vu que je ne sais pas ce qui arrive après et que je crains le "Berta, 57 ans", j'accepte. Je compose son emploi du temps et lui donne un nom de scène, Lou. Très original ! Bon ok ça fait pas paillettes, mais déjà plus français. Son premier cours de chant est le lendemain matin... et en attendant je fais quoi ? Je lui refais son titre de séjour ? Elle peut rencontrer mon lapin Stéphane ? Non ? Next !

* "jurrasic life", je dois tout d'abord choisir le nom de mon homme préhistorique... "petitmécosto", bon départ dans la vie n'est ce pas ? Bon à peine le temps de comprendre ce que je dois faire, un message clignote "tu dois aller tuer 5 moustiques ?". Hein ? Mais c'est Koh Lanta ici ? je vais où ? une flèche se dessine... "attention un moustique te fonce dessus"... Oh mon Dieu ? comment on court ici... "Armes en possession : aucune"... hum, on est bien. j'appuie sur entrer "bien, vous venez de taper le moustique" avec toute la bonne volonté du monde, j'ai du mal à visualiser comment j'ai pu le taper... à moins que ce ne soient des moustiques géants... Au bout de 5 minutes, je l'ai tué. Bien, je veux en tuer un second. Je tente d'avancer... "il ne te reste plus de pas... pour recharger compose le 08XXXXXXXX"... Bouh le pauvre, je suis obligée d'arrêter le jeu, il va rester toute sa vie tout seul là comme un con... dévoré par les moustiques... Next...

* pour terminer j'essaie un site dont tout le monde m'a parlé... c'est là que vous entrez en jeu ! vous avez envie de réaliser une action humanitaire ? un geste pour une personne dans le besoin... non je ne vous demande pas de financer le cours de sport de Satina-Lou mais plutôt de cliquer ici... Voilà, c'est bien ! Regardez comme vous vous sentez bien, un sentiment de plénitude se lit sur votre visage (oui oui Geneviève m'a transmis ses pouvoirs, je vous vois... vous êtes en train de rire niaisement en secouant la tête hum). Geste à renouveler au quotidien bien sur ! Donc pour l'instant celui là je le garde... non pas que j'ai compris quelque chose mais tant qu'on me demande pas des sous, moi je reste... en attendant qu'on m'en donne ?
PS : interdiction de rire parce qu'il n'y a que 3 habitants dans une maison sans fenêtre ni eau potable... il y a pleins d'arbres, c'est déjà bien ! ils auront des cabanes et du papier... j'aurais du appeler la ville "damouretdeaufraiche" ou alors "lutopieaffligeante"

Bilan :
ma boîte mail est déjà saturée, me proposant de gagner des dents pour l'homme des cavernes ou me rappelant que Lou a karaoké demain matin. Bon hein, moi je dormirai alors si elle n'est pas capable de mettre son réveil ! Non mais je te jure... Et puis je culpabilise, j'ai fait naitre pleins de bonhommes et d'animaux qui seront la risée de tout le monde virtuel... le lapin perdra peu à peu ses poils et ses dents.... Satina va s'empater et perdre la nationalité française...... le mec des jurassic va finir par manger les moustiques.... les bactéries vont se cloner et envahir la toile et miniville va prospérer........