emmaemoi

Alors que je suis en train de régler les derniers détails de Noël :

- prévenir ma grand mère que je n'aime plus les Pyrénéens mais que d'autres chocolats me combleraient (en glissant les ferrero dans la conversation, à défaut que ce soit dans ma bouche)
- trouver ma robe pour le réveillon et me dire qu'elle m'irait mieux avec 3 kilos en moins
- vouloir les perdre mais ne rien faire pour
- stresser à l'idée que les partiels arrivent, toujours là quand il faut pas !
- vouloir les avoir mais ne rien faire pour
- penser qu'il serait de bon ton de faire son sapin de Noël
- se rendre compte que l'évier ne sait pas faire la vaisselle seul
- commander le cadeau de la souris : une tapette plaquée or...... et paaaaaaan (il était pour toi celui là Ange)
- se préparer psychologiquement à ne pas rire lorsque mon grand père déposera au pied du sapin un os dans un papier cadeau pour son chien
- se préparer également à rester stoique lorsque mon père débarquera grimmé en père noel pour le plaisir de mes cousins (non je ne pense pas que ce soit lui qui vienne jusqu'à chez vous)
- muscler mon bras droit pour riposter à la phrase "c'est quoi ça ?" prononcée par Joana à la vue de son cadeau
- repousser à demain la décoration du sapin

"toc toc toc"...... des coups retentissent à ma porte. Il faut dire que bien qu'il soit 16H36, je suis en tenue légère sur mon lit (ben oui j'ai pas cours ni aucune envie d'aller m'aventurer dehors par -15). Du coup je tente de faire silence en étant au téléphone avec Sophie (à rire comme des baleines) et en écoutant la musique (Yael Naim je t'aime)...

Il va de soit que la personne sait pertinnement que je suis là. 3 possibilités :
- c'est le fou qui veut me zigouiller, il pense que ma tête ornerait parfaitement sa cheminée
- c'est le boulimique qui veut utiliser mes toilettes car il a bouché les siens
- c'est Mouloud qui veut savoir si "c'est toi qui y en a vu toute nue par la fenêtre ?"

Aucune de ces 3 propositions ne me convient alors je fais la morte et lui se fait la porte (hum le jeu de mots). Coups à la porte de plus en plus fort.
Peut être que c'est un voisin soucieux qui veut me prévenir que les pompiers ont demandé l'évacuation du batiment ?

Je tente un "Tire la chevillette et la bobinette cherra", mi-drole, mi-angoissée... Pas de réponse, peut être est il allé chercher un bélier ?

Le silence revient alors je peux paisiblement continuer à faire mon baleineau échoué sur mon lit et m'interroger sur la signification de Tire la chevillette et la bobinette cherra !!

Ça vous rappelle quelque chose ? Ça devrait : c'est, dans Le petit chaperon rouge, le mode d'emploi donné par la grand-mère pour ouvrir sa porte. Le petit chaperon rouge comprend tout de suite, et le loup aussi, hélas ! Mais vous, vous auriez compris ? Ne dites pas que oui ! Moi je pense que je serais encore en train de dire "mais euh mamie, je comprends pas !! Mamie ? tu m'entends ??" et que scrountch le loup m'aurait mangé toute crue à cause de mon ignorance ! Eh bien c'est le futur du verbe choir: Dès qu'on aura tiré la chevillette, la bobinette - pièce de bois servant à bloquer la porte - tombera.

Voilà je vous aurais au moins appris quelque chose avant que le voisin ne défonce la porte.
Paaaaan

* Apprentie communicante recherche motivation pour bosser ses cours et envoyer son dossier à l'école de journalisme. Instantanéité et longue durabilité de la motivation fortement appréciées. Mauvaises énergies ou pot de nutella déconcentrateur, s'abstenir.

* Jeune femme croulant sous les mails inintéressants recherche un coatch pour tous ses contacts mails. Ceci afin de leur faire comprendre qu'elle n'est aucunement intéressée par la chaine de l'amitié et n'éprouve aucune empathie pour Margot qui attend une greffe depuis 6 mois (alors qu'elle reçoit le mail depuis 1973 au moins). Enorme capacité de persuasion et 3 copains costauds sous la main fortement appréciés. Madame Irma et autres compères de Nostradamus s'abstenir.

* Empotée au possible recherche assiduiment une personne pouvant lui faire sa vaisselle, à titre gratuit et humanitaire. Economie du liquide vaisselle et petit coup d'aspirateur fortement appréciés. Casse des 3 seules assiettes et mécontentement lié à la gratuité s'abstenir.

* Passagère SNCF enamourachée recherche inlassablement le jeune homme qui dormait au siège 33 de la voiture 21 lors du Saint Jean de Luz - Bordeaux de ce soir. Célibat et belles mains fortement appréciés. Polygame et verrues plantaires s'abstenir.

* Cachalot couché sur le flanc recherche fortement un sens à sa vie, une femme de ménage, le mec du train, un coatch pour les malades du mail. Pot de nutella et extermination de la souris fortement appréciés. Nouveau voisin fou et copains rat ou souris s'abstenir.

Cher ordinateur, maman Emma étant trop chargée, elle ne peut pas t'emmener au Pays Basque avec elle. Tu restes donc ici à veiller sur la maison.

Pense bien à empêcher les voisins de pénétrer chez nous.
Prends bien soin de nos amis internautes.
Si tu as faim, tu as de la batterie dans le frigo.
Ne consomme pas trop d'énergie, tu sais que tu te fatigues vite !
Tu as le droit de jouer uniquement avec ta souris, celle de la cloison est notre ennemie.
Tu peux aussi jouer avec le disque dur externe, c'est un dur à cuir mais il renferme pleins de secrets !
Surveille si Robinson sort du coma le pauvre...

Passe un bon week end, n'ouvre pas la fenêtre, les virus font rage.

Ta maman qui t'aime beaucoup (en même temps pour le prix qu'elle t'a payé elle peut ! Hum). La qualité n'a pas de prix dit-on, tu les renfermes toutes. ô sublime objet.
Bon c'est bon, je peux partir le coeur léger et les bagages moins chargées...

Après avoir paressé toute la journée (= être restée en pyjama), me voici en retard pour mon RDV avec Laure... Fallait le faire ça, ne rien avoir à faire et se mettre en retard !
Musique dans les oreilles, tête dans le postérieur, et c'est parti ! En chemin, un homme se plante devant moi, me dit que je suis toute en beauté et insiste pour que je lui dise bonjour ! Pffff quel lourd, comme s'il avait pas vu mes boutons venus accompagner cette période douloureuse !! Je poursuis ma route sans commentaire... mais avec une illumination ! C'était mon voisin du tournevis, même pas reconnu. Le pauvre. En parlant de voisin, je pense au fou qui a hurlé "je vais tuer le kurde"... une pensée pour le kurde.

Hé oui, tel le lapin aux côtés d'Alice au pays des merveilles, je suis en retard pour aller voir les Girondins jouer au stade ! Grande première pour moi, Laure, habituée est toute excitée.
Achat du repas que nous mangeons en route; constation qu'il y a un accident de tram; ronchonnement; relativisation (??).

Nous arrivons tant bien que mal au stade. Je prends enfin connaissance de l'équipe adverse. Hejizzripiojfupa, bref, ils viennent de Suède. Euh ? Ikea ? Non ? Ben je connais pas alors. En parlant d'Ikea, les girondins jouent en jaune. Ouf ça pique les yeux... Alors nous sommes situés dans le "virage sud" (je fais comme si je m'y connais hein d'accord) qui n'est pas très rempli mais Laure me prie de ne pas lever les yeux... Bon en même temps, je ne vais pas passer mon temps à pleurer sur mes ballerines en cuir, toutes neuves qui sont littéralement inondées. Ah oui, je vous ai pas dit, il fait suppppperrrrr beau. Donc, je lève la tête, le fou rire. Bon la tribune d'Ikea, ils sont 14, ah non 16, ils étaient partis s'acheter un sandwich. Le virage nord... Ben heu viiiiiiiide !! Vraiment. Et à gauche et à droite, un peu de monde, sans plus. Hum, dire qu'on m'a même pas payée pour venir ! Remboursez !!

Mon Dieu, les chants Bordelais commencent. Laure sort son écharpe de supportrice "allez Emma, secoue l'écharpe avec moi".... miiiiiiih non, t'es gentille. Les chants sont simples en fait, une seule règle : placer le mot Bordelais le plus de fois possible. ALllllllllez Bordelais.............. Nous sommes les Bordelais !!!!!!.... qui ne saute pas n'est pas Bordelais ! Bref je prends vite le pli! Pour les commentaires, c'est celui qui dit le plus de gros mots qui a gagné. Mon vocabulaire se limite à "méchant l'arbitre !". Ben oui c'est mon premier match hein, je n'ai pas été dressée comme les pit bulls qui se retournent vers moi.

Le match commence. Très vite un but est marqué par chaque équipe. Inutile de préciser que je ne les ai pas vus mais que j'ai crié quand même ! Et puis il y a Laure qui est amoureuse de Planus (oui avec un P), un des joueurs et qui, dès qu'il se penche pour refaire ses lacets, me secoue en me disant "Marc il me montre son cuuuul !". Un peu de tenue ma chérie, les chiens n'ont pas de muselière ici. Puis je suis "choquée" par les chants "non mais qu'est ce que ça fait ici allez la ch*une ?"Laure "mais non, allez le sud !". Résolution pour 2008 : arrêter de regarder Delarue sur la 2. ça offre un champ lexical peu recommandable.

Ah... Tambourra fait son entrée sur le stade. Il est d'Ikea, il devait être au rayon des meubles lui, on l'a jamais vu.
Ben non, le seul que je vois c'est lui : le chauffeur de stade. Même principe que celui de salle sauf que lui demande de siffler les joueurs adverses et de siffler les supporters qui ne chantent pas, alors très vite, je suis la meilleure supportrice au monde. J'invente les mots et les mélodies, superrrr.

Youpiiiiiiiiii un autre but ! "On est trop forts !", à ce moment précis de victoire, je fais partie de l'équipe. Inutile de préciser (bis) que si j'étais suédoise, vu le score, je dirais que l'équipe est très nulle et je ne m'y indentifierais aucunement. Ah elle est belle la solidarité !
Le chauffeur de stade s'excite "alors le 16, pour Bordeaux-Marseille, on va les écraser. Ok ? Qui ne saute pas est marseillaiiiiiiiiiiiis allez"... Et moi, sourire niais et poing levé de répéter "qui ne saute pas est marseillais". Mais pourquoi tout le monde il me regarde. Mais pourquoi tout le monde lève les bazooka vers moi ? Laure me hurle "mais saute !!! t'es de marseille ou quoi ?"....... aaaaaaaah, c'est bon regardez les gars je saute moi aussi ! Ouf j'ai eu chaud, si on m'explique pas les règles aussi, je vais pas comprendre !

Le match est terminé, on a gagné ! on a gagné ! on a gagné ! Je me suprends à me renseigner sur les modalités d'achat du billet pour Marseille. Mais je ne m'éternise pas, les gars ont allumé des fumigènes et j'ai peur

Direction le tram. Direction le bar. Soirée hip hop. J'ai pensé un moment à aller vomir aux toilettes mais j'ai finalement décidé de rire. C'est uniquement à ce moment que je remercie mon voisin d'écouter les merd** somme toutes relatives à ce moment précis; qu'il m'inflige à longueur de journées.

Puis je rentre "non non je t'assure, j'adore cette musique mais je suis crevée" :). Et là...... j'ai d'abord pesté contre mon ordinateur, ai pensé à l'éteindre et le rallumer (oui il adore ça ! Même qu'il me l'a dit). 62 commentaires sur mon blog ????? ah non c'est pas une blague ! Merci à Ange qui en a laissé 55 !!!!!! ça va ?
J'y répondrai quand j'aurai plus de temps promis. En tout cas, merci, ce fut un plaisir de lire tout ça.

Bon il est plus de 2 heures (mais c'est quoi ces horaires que j'ai !), je vais préparer mon sac de cours : un bazooka donc, le mégaphone et une clémentine (pour faire plaisir à ma mère ça). Hé oui, demain je vais essayer d'aller en cours ! Et après direction la gare pour un week end chez moi. Me taaaarde. Donc je ne serai pas très présente sur le net. A très vite les gens. Pleins de bisous venus tout droit de chez les Bisounours. Ici tout est beau, même le mec bourré qui hurlait "encul* l'arbitre !"