Bonjour, c'est Laura Ingalls qui vous parle.
Je vous accueille jour et nuit dans ma charmante demeure. Modeste mais bien amménagée, on y trouve tout le confort nécessaire.
Ici l'entraide est primordiale et nous sommes amis avec les animaux que nous hébergeons dans nos cloisons. D'un côté, tant mieux s'ils sont nombreux puisqu'ils sont un merveilleux isolant qui nous protège du froid en cette dure période de l'année.
De plus, l'espace est "ouvert", nous pouvons dialoguer en toutes libertés avec les autres habitants. Lorsque Marie joue de la trompette et que Carrie fait le haka, j'entends et cela me réjouit. C'est un peu ce qui correspondrait actuellement à vos "open space" dans les bureaux.
Au niveau sanitaire, on s'amuse beaucoup, on fait une chaine pour pouvoir ravitailler la personne qui se lave en eau chaude. C'est très drole il arrive qu'on ne soit pas assez productifs et que la personne se glace 
AH... la campagne, des plaisirs simples et sains. N'hésitez pas à nous rejoindre Je ne vous donne pas l'adresse, suivez les signaux de fumée échappés du grand feu allumé par maman pour chauffer l'eau pour la douche.
AHlalalala... Vous l'aurez compris Laura Ingalls, c'est moi (désolée de te décevoir, je ne suis pas l'idole de ton enfance, je ne pourrais pas te raconter les pires crasses de Nelly Olson).
Je vous avais donc laissé sur l'épisode suivant : le cumulus ne fonctionne pas, pas d'eau chaude... que faire ?
Comme toute étudiante raisonnable et normalement constituée, j'ai agi en adulte... j'ai appelé ma mère "ouiiiiiiinnn maman, j'en ai assez de cet appartement, qu'est ce que je dois faire pour le cumulus ?" "Bon j'appelle EDF et je te tiens au courant". Pendant ce temps là, je fais des étirements et je trottine dans mon 3m² (je rappelle qu'il fait froid, au cas où l'illustration ne parle pas d'elle même). Driiing "oui dis moi !!!". Elle m'annonce que l'électricien va passer chez moi demain. Inquiète je lui demande si c'est moi qui devrais payer l'intervention : "je pense pas mais tu peux demander, en faisant un peu la niaise "et comment ça se passe pour le paiement ?"". Oui je vois ^^, je vais encore passer pour une débile
Ce matin donc, je me lève à 08H04 (toujours programmer mon réveil à des heures non rondes, telle est ma devise). Mais à la différence des autres jours, je ne peux pas trainer dans le lit, il faut que je m'organise !!! Je dois me doucher et me shampooiner.... à l'eau froide. Arggggh glagla.
Direction la cuisine. Mais pourquoi faire me direz vous ? Pour réchauffer l'eau pardi ! (je veux pas dire mais bon j'ai l'impression que vous ne suivez pas grand chose ! m'enfin...). Je saisis la casserole, je mets l'eau que je mets à chauffer. Pendant ce temps, j'essaie de décoller un oeil puis l'autre. Une fois mon regard bleu azur retrouvé et ma faculté à réfléchir peu à peu réveillée, je prends conscience du fléau étudiant : j'ai une casserole de 30ML (exagérer n'est pas mentir !), c'est même pas bon à me faire un shampooing de sourcils ça ! Très vite, une chaine matérielle se met en place. Immobile mais très émue, je regarde mes ustensiles s'affairer : les bouteilles en plastique de 10ML chacune sont remplies d'eau chaude, les vases et pichets également et le tout se dirige vers la salle de bains, en file indienne et en interprétant "hé oh ! on va tous au boulot" et en sifflotant. Une telle solidarité est formidable
OK mon corps entier est humide, savonné et shampooiné... il y a plus qu'à me rincer et je vais en cours. Arrrghhh il me reste qu'une bouteille de 5ML (oui elle a rapetissit depuis tout à l'heure) pour me rincer ! Alors évidemment j'ai fini à l'eau froide et en hurlant "chaud cacao" d'Annie Cordy pour me donner du courage et de la chaleur imaginaire.
Hop, direction la fac. Cours avalé, je reviens chez moi et attends patiemment l'électricien.
Il arrive enfin ! Et c'est peu dire que de constater qu'il n'a pas la tenue habituelle des électriciens types : il a un jogging rose clair, des tennis rouge (pratiquement les mêmes que celles qui faisaient la lumière quand on sautait avec), un percing au nez.......... j'ai même hésité à lui demander s'il était électricien. Hum.
Mais lorsqu'il m'a demandé où était le disjoncteur j'ai compris que l'habit ne faisait pas le moine (hoho !). Et là devant moi, il me dit "donc si j'appuie là, normalement ça disjoncte ?". "Oui voilà, c'est là tout le problème". IL me sourit, appuie sur le bouton, FAIT TOUT SAUTER DONT INTERNET SUR LEQUEL JE FAISAIS DES CHOSES IMPORTANTES (oui recevoir de la musique envoyée par mademoiselle v est de l'ordre du vital, de même que soigner mon crusoé abandonné sur l'ile déserte et piqué à la main par un oursin !). J'étais verte. Il rebranche tout et me dit "oui, c'est bien le cumulus ! on va devoir le changer complétement."... il m'explique ainsi toujours avec son sourire et son jogging rose que ça ne sera pas avant lundi, il faut le temps que l'agence accepte le devis (donc pas eu besoin de poser ma question de niaise) et que l'entreprise envoie quelqu'un chez moi...
En gros j'ai jusqu'à lundi pour trouver une cocotte minute dans laquelle je puisse entrer ? Plus pratique pour se doucher vous en conviendrez ! Et pour la vaisselle, heureusement que j'ai acheté un produit au concombre pour mains sensibles !!! Grrrr
Je m'imagine très bien aller chez mon voisin le fou "bonjour je sais que d'habitude je viens pour t'insulter exprimer mon mécontentement, mais je voudrais juste savoir si je peux utiliser ta salle d'aisances ?"... "Ah je vois que tu saisis un couteau, ne t'inquiète pas, je m'en vais.... je préfère rester saine sale et sauve" !
Tant qu'on est dans les choses qui m'insupportent :
- pourquoi lorsque je mets du pschiit pschiiit mandarine dans mes toilettes, les petites particules me retombent toujours dessus ? Je veux pas avoir une odeur de chiottes, je veux que les chiottes aient mon odeur !!!!
- pourquoi les barmans mettent-ils un touilleur dans les verres ? non pas pour touiller puisqu'avec tous les glaçons qu'ils mettent, on peut même pas le décaler d'une bulle (hoho bis !) mais juste pour que l'on ait l'ai c** avec la trace du touilleur sur le front après chaque gorgée !
Voilà, c'était Emma, votre correspondante locale AFP.
Adieu, je vais acheter la cocotte minute en question, tous les gens se retourneront à mon passage "tu trouves pas que ça sent la mandarine ?"
