emmaemoi

Temps de misère au Pays Basque ! MAis je me console en me disant que c'est pareil chez vous ! Tous les pieds dans la même flaque, heureusement que nos mains tiennent de merveilleux chocolats pour nous redonner le sourire et des kilos.

Cela fait quelques jours que je n'ai pas écrit, j'ai été assez prise, notamment par le fameux salon sur l'habitat pour lequel je dois écrire un article. 2008 : Odyssée du salon... Action !

Tout d'abord, j'ai dû localiser sur ma formidable carte de Bordeaux, le lieu de l'événement. J'ai ainsi pu remarquer que le tram n'allait pas jusqu'à là bas. Youpiyaaaa. Réveil à 08h pour être certaine d'être à l'heure, et avoir le temps de braquer un vélo si le temps devenait trop juste. J'ai mis presque 02h45 (exagérer n'est pas mentir) à savoir comment j'allais m'habiller et me coiffer, je voulais être plus que présentable ! :) 

Je prends le tram pour qu'il me rapproche le plus près possible, puis je descends du tram et là... je me noie dans les trombes d'eau, je sors mon parapluie qui manque de rendre l'âme à la moindre petite bourrasque de 560 km/h. Donc je range le parapluie et je cherche désespérément toute trace d'habitation ou de bus autour d'un moi (Pékin Express à côté c'est de la gnognotte).

Je trouve un arrêt de bus, m'en approche pour regarder les horaires, je suis trempée jusqu'au bout des pieds. Mes cheveux sont tous filasses, dégoulinants berk ! Un énorme chien sort de l'arrêt de bus et court vers moi, je me mets alors à courir (Koh Lanta à côté  c'est de.....) et j'aperçois le bus. Hop, 20 minutes de trajet, me voilà arivée.

J'attends sous la pluie que mon "hôte" vienne m'accueillir sans grand succès. Je prépare mon discours dans ma tête "bonjour je suis Emma, je viens pour écrire l'article qui couvrira l'événement." Mais la seule image que je renvoie dans la baie vitrée est celle de Bridget Jones pour SitUp Britain...

Au bout d'un certain temps, on vient m'accueillir "ça va, pas trop trempée ?", non non ça va je viens de sauter dans le lac pour me décrasser et figurez vous que je ne me suis jamais trouvée aussi charmante !!!! Mais la vue de l'objet qu'il me tendait m'a rendu mon sourire : un badge avec mon nom et l'intitulé : journaliste. Oh ouiiiiii, où sont mes fleurs et ma loge ? Hum. J'adore les tulipes au fait ! Ah non, j'ai juste un ticket repas, ok.

C'est alors que je me suis vue dans la glace du hall : mi-caniche mouillé, mi-chien abandonné; dont le seul souhait est d'être plus Carrie Bradshaw que Bridget... Hum loupé. Quelqu'un a un sèche cheveux ou un sèche corps ? ça dérange quelqu'un que je me déchausse ?

Je vagabonde ainsi dans les allées et me coltine MAurice et Jacques, représentants en vitres qui veulent à tout prix m'expliquer le superbe pouvoir d'isolation de leurs produits. Je leur préfère la compagnie de ce visiteur qui souhaite savoir dans quel journal je travaille. Ah sic. euh pour l'instant aucun, mouhahahah. Hum.

Certaines personnes répondent à mes questions avec le sourire alors que d'autres me montrent bien qu'elles sont là pour vendre leurs produits. circulez il n'y a rien à voir. Dans un élan d'ennui soudain, je tiens la jambe à une hotesse (c'est imagé les enfants, je n'ai pas joué à Twister en plein milieu du salon) et lui demande d'où elle est, ce qu'elle fait comme études (désolée c'était ça ou alors "quel temps de chien, vous ne trouvez pas !?") et là, elle me toise en disant "non je travaille dans le mannequinat"... Ah ben cocotte t'es tombée bien bas à demander à Jacqueline et Bertrand leurs vestes pour le vestiaire !

La pause du midi arrive, je vais manger seule dans un couloir (oui jetez moi des pièces merci), le panier repas contient notamment un sandwich aux rillettes et un autre au camembert. Machant avec fougue mes bouts de pain, je plains soudainement les prochaines personnes que je vais interviewer !

L'après midi passe assez vite mais la soirée s'annonce interminable. Le "comique" Gérald Dahan qui doit se produire durant la soirée arrive et fait une crise parce qu'il veut (du verbe "j'exige tout de suite là maintenant accompagné d'un magnum de champagne et d'une carte gold") une planche à repasser. Je suis réquisitionnée, moi petite journaliste de mon état à aller chercher l'objet de convoitise au Casino Barrière en face ! Je suis donc sortie par un fabuleux temps de tsunami et j'ai ramené l'objet à la force faiblesse de mes bras, en glissant lamentablement dans une flaque s'apparentant à un lac.

A 22h30, mon cerveau et mon corps ne répondant plus, et faisant pitié, couchée sur le sol, les pieds en l'air et la langue dehors (imagé mes amis, imagé !), j'ai eu la permission de rentrer chez moi. C'est le moment qu'a choisi le sosie de Doc Gynéco, appelons le Doc Gynéca pour venir me parler et savoir si je connaissais Claire Chazal. Ah la rançon de la gloire... Cela m'a vaguement rappelé une soirée durant laquelle j'avais bu un seu lverre d'alcool qui m'avait rendu pompette et à la suite duquel je criais à tout le monde"je suis la nouvelle Claire Chazal !". Solitude quand tu nous tiens !!!

Manque plus que j'écrive l'article... J'avais oublié cette partie délicate. A moins que je leur copie colle ces quelques lignes que je viens de vous livrer mais mon intuition professionnelle (excusez !) me dit que ce n'est pas l'objectif de ma venue.

Je vous embrasse, bonne journée.

PS : à noter, un message vocal ce matin d'un numéro commençant par "03" et qui m'a valu un grand fou rire. Imaginez une voix tout droit sortie du film sur nos chers ch'tis et me répétant durant 1minute 23 que "ben ouais hein, il voudrait bien savoir l'objet de mon appel ben ouias hein, 3 fois en une heure ça commence à faire beaucoup ben ouais hein !". Petite précision : je ne l'ai JAMAIS appelé, Bernard, va falloir qu'on s'explique à mon retour !

PS 2 : à noter (bis) ma petite soeur qui vient de me dire "j'adore les Ferrero Rocher, comment c'est possible de faire un truc aussi intensément bon ?"

PS 3 : la chanson insérée me fait rire lol. et aussi... je suis heureuse