emmaemoi

"Bonsoir c'est Coluche ! Alors c'est l'histoire d'un mec..."
Roh ça va, j'arrête cette mascarade ridicule. Hum. Donc oui, je disais :
Je vais vous raconter la formidable histoire de mon appartement et de ses surprises...

Août 2007 : "... et ici la salle de bains avec donc une belle baignoire et un espace assez grand, on se comprend entre filles !". Je la regarde d'un grand sourire niais approbateur, et d'un signe de tête, lui fais comprendre que "ok ma poule, combien le chèque ?" je serais enchantée d'habiter au plus vite dans ce joli petit appartement (situé-en-plein-centre-de-bordeaux... "détail" qui a son importance pour la suite).

Septembre 2007 : aménagement. "mais oui maman ne t'inquiète pas, malgré mon 1m23 je vais installer la tringle à rideaux toute seule, mais oui...". Et c'est ainsi que j'ai inspiré à notre chère Edith la désormais très célébre chanson "emportée par la tringle, qui nous mène et nous entraine....". Ni une ni deux, je tombe de la fenêtre... aaaaaaah (à l'intérieur de mon appartement ! mais merci quand même pour le "oh !" de frayeur. Ceci était un test SOFRES pour vérifier votre humanité... emmanité diraient certains mais on s'égare là); et manque d'aterrir sur la verrière du voisin à l'extérieur. N'empêche, cher lecteur, que je ne me suis tout de même pas loupée puisque je suis tombée la tête la première sur la table basse... et que je suis allée me coucher tant bien que mal sur mon lit, mi-agonisante, mi-morte-de-rire...
Et vous croyez qu'un voisin serait venu, alerté par LE bruit (accompagné de mon cri de frayeur) ? Hé ben non, et vous comprendrez par la suite que ce n'est pas étonnant...
Première nuit... Oui, je vois Morphée qui me tend les bras !! J'arriiiiiiive. Ah non, mince, mon vibreur s'excite. Ah non c'est pas mon vibreur. Je tends l'oreille, la deuxième, allume la lumière, la deuxième et constate... mais c'est des bruits de souris ? Au secouuuuurs ! En moins d'une semaine, j'ai alerté : parents, amis, voisins, hospices pour les souris, traiteurs chinois... bref j'ai tout fait pour les scratcher inciter à partir... sans résultat.
Premier contact avec ma voisine du dessous. Moi : "et vous avez des souris vous aussi ?" Elle : "oui j'en ai vu passer une, je l'ai aspergé de Baygon". Hein ? (allo hospice des non-voyants-déficients-incompents en terme de voisinage ?)
L'agence ne s'en occupe pas non plus. Ah elle est belle la France, à m'amadouer (et à me maryamer) avec leur baignoire ! Je fais quoi des souris ? Je les saigne et me baigne dedans ? Non mais !
Après une lutte acharnée de mon père pour les combattre : allez prends toi ça ! crève pourriture communiste ! ahaha tu l'avais pas vu ma droite hein !! COURS dans ce piège j'te dis !!... bref, avec beaucoup de calme et de patience, nous en sommes venus à bout. Souris... ok. Voisins... ko.

Octobre 2007 : je me réveille en sursaut. vibreur ? souris ? non... voix humaine. Jésus ? Non, mon voisin, ivre dans le couloir "moi hips, je suis pour la mosi...mysi...simogi... mysoginie hips". Ceci avec une voix cassée très (très très)  peu supportable et un volume sonore avoisinant celui de la télé de votre arrière grand mère lorsqu'elle regarde la retransmission de la Messe...
La scène se répéte ainsi au moins deux fois par semaine. Une nuit, je tape à la porte en vieux short troué, cheveux gras et tee-shirt ricard pyjama tout à fait correct-respectable-banal... je lui demande s'il peut baisser le son car j'ai cours à 8heures, qu'il est 3H18 et que le hard rock, trop peu pour moi et qu'en plus les Anglais ont débarqué. Ok, apparemment il a compris.
Une semaine plus tard rebelote. 4H54... "alors ma clé... hips, non ça c'est la boîte aux lettres, ça c'est mon briquet, hips.....". Ni une ni deux, je prends mon pistolet, le menace et l'aide à chercher sa clé qu'il a d'ailleurs à la main calepin et rédige : "cher voisin, je suis ravie de constater que la nuit, votre joie de vivre est grande. Malheureusement, à ce même moment, c'est mon besoin de dormir qui est immense. Merci de baisser d'un ton, voire d'un plusieurs. Votre voisine de pallier, Emma". Très fière, je me rendors tant bien que mal. Aussitôt réveillée, je lui glisse le mot sous la porte.
AH... la coupe du Monde de rugby. Si on m'avait dit que les supporters étaient aussi saoulards bruyants, jamais je n'aurais pris cet appartement. Je me situe à proximité de bars de la Victoire (victoire tu parles... de l'arnaque de l'année oui !). J'ai eu ainsi l'immense privilège que les Irlandais me réveillent toutes les 5 heures minutes en brayant et vociférant chantant leurs hymnes (t'aurais moins bu, ton équipe aurait gagné, arsouille ! si, je te jure !!)
Entre temps, j'ai rencontré mon voisin du bas (que je nommerai Mouloud... parce qu'il "y" ressemble et parce que je n'ai jamais compris son prénom)... la fameuse personne qui me demande si "y en amoi qui fume ? qui a un tournevis ?" et la dernière en date "c'est toi qui yen a fait tombé ça sur la verrière et qui l'a cassé ?"... Euh, j'ai manqué une fois de tomber dessus certes, mais depuis non. A moins qu'une souris ait choisi de se suicider. Non, je vois pas, c'est pas moi que "yen a".

Novembre 2007 : bilan. Une seule espèce résiste encore et toujours à l'envahisseur. une souris qui me nargue. dès que je veux dormir, elle court dans les cloisons (au moins elle peut plus rentrer chez moi, c'est déjà ça !). Qu'est ce que c'est con limité une souris ! En fait elle fait des contre-la-montre toute seule... moi si j'étais condamnée à ça, je me laisserais mourrir. Non ? Enfin, c'est juste un conseil que je lui donne... J'ai toujours voulu que son bien, elle le sait. Même quand j'ai éclaté attrapé sa cousine avec le piège, c'était par erreur. Je l'avais oublié là, par pure inadvertance...
Mon voisin a foncé contre ma porte en criant "je vais niquer ta porte s***pe"... (non mais ! le truc qui me choque le plus c'est qu'il tutoie la porte !!). Oh oui bien sur, un diner entre voisins pour faire connaissance, ça me dit bien !
Le mec du dessus a du coincer le bouton repeat de sa chaine hi-fi sur "Garçon" de Koxie. Ah, ça c'est ballot ! Surtout pour moi... m'enfin...
Le petit plus : il suffit d'ouvrir la fenêtre pour être dans l'ambiance de la manifestation. Les "Sark* gros sal*p", à 10H du matin, ça en bouche un coin...
Le petit moins : t'as vraiment cru que j'allais te résumer tout ce que j'ai écrit au dessus, là de suite maintenant ?

C'était Emma, en direct de chez les fous...
Un de ces jours, je vais tomber sur une annonce (à la limite, ça me rassurerait, ça répondrait à pas mal de mes interrogations). "Immeuble infesté de nuisibles et de marginaux-déglingués-par-produits-hautement-illicites cherche un nouveau locataire", et je n'aurais qu'à tourner mon regard pour voir en petit à côté "annonce obsolète, Emma a signé".

PS / je vous ai dit qu'à part ça, il est tout mignon mon appart ? vous venez quand vous voulez ! comment ça vous êtes pris jusqu'en 2009 ?